19AGO

6 Pasos para un masaje sensualpor: Irma Teresa Murillo Salas 19/08/2008

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Acércate a él utilizando tus manos, siéntete emocionalmente presente y observa las reacciones de tu pareja.

¿Buscas una forma placentera de reconectarte con tu pareja? Inténtalo con un casero, pero sensual masaje. “A menudo las parejas le dan prioridad al acto sexual, más que al preámbulo, lo que significa que están descuidando 80% de sus cuerpos”, comenta Gordon Inkeles, autor de The New Sensual Massage (El nuevo masaje sensual). “Este tipo de estimulación invita a los amantes a ser generosos el uno con el otro, y a explorar partes del cuerpo que no han sido descubiertas sexualmente”. Aquí te damos una pequeña pero efectiva guía paso a paso para dar (¡o recibir!) un masaje que te hará vibrar.

Paso 1
El lugar adecuado
Una cama suave puede ser ideal para hacer el amor, pero no para un masaje, pues debe ser firme, plano y estable, así no balancearás a tu pareja al moverte. Para mayor comodidad, haz que tu compañero se recueste sobre un colchón firme o sobre una pila
de sábanas y colócale almohadas debajo del cuello, rodillas y tobillos. 

Paso 2
Usa un aceite
Además de suavizar y calentar tus manos, el masaje con aceite reduce la fricción y facilita tus movimientos, ayudando a reducir el cansancio y los músculos estresados de tu pareja. Los aceites perfumados pueden ser eróticos, pero aléjate de fragancias intensas como el pachuli, que empalaga. En lugar de eso, intenta con esencias ligeras como el jazmín, entibiando la botella en un tazón de agua caliente.

Paso 3
Crea un ambiente tranquilo
El cosquilleo del cabello suelto o un negligé pueden excitar a tu pareja (y a ti), pero eso también lo distraerá de lo esencial: permanecer inmóvil para el masaje. Recoge tu cabello y utiliza ropa fresca o deportiva para minimizar las distracciones. Evita escalofríos y tapa su cuerpo desnudo con una sábana (descubre sólo las zonas en las que estés aplicando el masaje). Si pones música, que sea suave y el volumen bajo.

Paso 4
Escoge un punto
¿Presionada por el tiempo? Enfócate en una parte de su cuerpo, es mejor que una sobada de pies a cabeza. Si su espalda está hecha un nudo, concéntrate en ella. Si él adora que
le masajees los pies, dales un trato de rey. O hazlo simple: pregúntale dónde quiere el masaje.

Paso 5
Prepara tus manos
Para dar un estupendo masaje, todo lo que necesitas son algunos movimientos básicos:

COMPRESIÓN. Es fácil y gratificante para diversas zonas del cuerpo,
sobre todo, donde hay mucha tensión, como la espalda. Sólo coloca una mano abierta en su hombro, presiona con la otra mano y gírala suavemente, recomienda Inkeles.
SOBAR. Es fabuloso para zonas largas (espalda y muslos) y las cortas (cuello y plantas de los pies). Mantén los dedos juntos, los pulgares paralelos y las palmas en contacto total con el área, y haz movimientos largos y delicados. Aplica más presión cuando el toque vaya hacia el corazón de tu pareja, menos presión en la dirección opuesta.
FROTAR. Para zonas carnosas como bíceps, glúteos y muslos. Levanta y presiona la región que trabajas con las palmas en contacto total con la piel de tu pareja.
FRICCIÓN. Se realiza sin aceite y directamente en los músculos. Fija la zona en la que darás masaje con una mano y utiliza la otra para presionar y frotar intensamente. Para zonas más pequeñas como hombros, plantas del pie y palmas, aplica fricción con las yemas de los dedos.
Puedes utilizar uno o todos los movimientos dependiendo de lo que necesite tu pareja o de cómo responde al masaje. Intenta esta rutina básica para comenzar (pero siéntete libre de añadir tus propios toques personales). Que tu pareja se recueste boca abajo. Aplica fricción a sus hombros. Coloca unas gotas de aceite en tus manos y soba su espalda. Luego frota sus glúteos y muslos, y soba su entre pierna. Termina con un poco de fricción en las plantas de sus pies.

Paso 6
Enfócate en los sentimientos
El masaje íntimo no es perfecto, así que no te preocupes de hacerlo “al pie de la letra”. Intenta acoplarte al momento. La calidad de tus toques es más importante que la técnica. 

07AGO

¡Cuidado con los amores cibernéticos!por: Candy Morales 07/08/2008

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Definitivamente vivimos en una era en la que la tecnología te deja con la boca abierta. Ahora con un simple clic, ya estás en contacto con miles de personas en todo el mundo, desde la comodidad de tu hogar u oficina. Todo es mucho más sencillo, las consultas, investigaciones y dudas se resuelven en un santiamén, esto es realmente maravilloso, pero, también conlleva cierta dosis de peligro.

Me doy cuenta que los jóvenes y niños ya nacieron con el chip integrado, saben cómo usar la computadora con sólo sentarse frente a ella. Navegar por internet es algo natural en ellos, como también lo es el conocer amigos de todo el mundo a través de los chats, nacieron prácticamente con ello. Sin embargo no todo es tan maravilloso como se ve.

Por supuesto es fascinante estar en contacto con otras culturas y expandir tus conocimientos a través de este avance tecnológico, lo malo viene cuando pierdes de vista que también puedes ser víctima de malas personas, que te cuentan mentiras y te envuelven en una terrible trampa que puede traerte serias consecuencias.
Créeme, no exagero cuando digo que puede ser sumamente peligroso que entregues tu confianza a alguien que sólo conoces a través de la red. Piensa un poco, si para muchas personas es sencillísimo mentirte viéndote a los ojos, ¿no lo será aun más a decenas de kilómetros de ti?

Hoy escucho con más frecuencia el término “romance cibernético” o que tienen una relación de noviazgo a través de internet y me pregunto ¿cómo? Y que conste que no es que sea una retrograda o que no me adapte a los cambios y avances de la tecnología, al contrario no me cansaré de alabarlos, pero, definitivamente, para mí lo primordial en una relación amorosa es el contacto humano que pueda haber, es sentir y captar que lo que me diga mi novio sea verdad, y que no me invente una realidad que no existe. Si te lo hacen en vivo y a todo color ¿qué no podrán hacer con un cómplice o encubridor como es el ciberespacio?

De verdad, no es ficción el hecho de que muchas chicas han sido secuestradas al conocer al susodicho amor cibernético. Esta situación tan peligrosa puede cambiar tu vida para siempre y en el peor de los sentidos. No te digo que dejes de utilizar esta herramienta que ya es indispensable en nuestros días, pero, sí te propongo que tengas mucho cuidado en los datos que des.

Jamás reveles tu dirección, ni números de cuentas bancarias, ni nombres de tu familia o actividades de tus padres. Nada que pueda comprometer tu seguridad y la de tu familia.

No te arriesgues a ir donde te cite. Tú debes tener el control de la situación, si el acercamiento se da, tiene que ser en tu territorio, donde tú puedas y sepas moverte y defenderte, jamás acudas sola y por supuesto que sea en un lugar público donde puedas pedir ayuda, en caso que la necesites.

Aprende a convivir con los avances tecnológicos pero sin arriesgar tu integridad física, cuídate. Lo mejor definitivamente es enamorarte de quien sí puedes ver y constatar que es realmente sincero, porque generalmente el “ciber amor” es sólo una ilusión, bella, es cierto, pero que finalmente ¡no es real!.

01AGO

¡Ups! Me enamoré de mi mejor amigopor: Candy Morales 01/08/2008

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Qué dilema tan terrible, él es tu cuate del alma, tu compañero en miles de aventuras, es un hombre maravilloso, inteligente, simpático, alegre, con sentido del humor, el sueño de cualquier mujer y por supuesto es tu ideal de amor, pero, existe un pequeño detalle, ¡es tu mejor amigo!

Sí que es tremenda esta situación, ¿qué se hace en este caso?, sigues siendo la confidente del hombre que amas, escucharás sus relatos amorosos con otras chicas. Apretarás el corazón y no dejarás salir tus emociones para no ser descubierta y es más le darás el mejor de los consejos para que conquiste a tu vecina o te armarás de valor y le confesarás a tu amigo que ya no lo puedes ver como tal sino como el amor de tu vida, ¡uff! difícil decisión.

Jenny es una amiga que me escribió contándome esta situación, ella dice que no sabe cómo pasaron las cosas, pero que de repente se dio cuenta de que se había enamorado de su amigo y que ahora sufre tremendamente cada vez que él le cuenta de sus amores, pero, también le duele pensar que si se lo confiesa lo perderá como amigo y como posible novio y todo esto la hace sentir la más fea y triste del universo.

Es cierto, la decisión es súper difícil pero todo es cuestión de poner las cosas sobre la balanza y ver qué te conviene más.

Lo primero y lo que le aconsejó a Jenny y a todas es no ver la vida tan fatalista, no todo es negro y no se trata de tirarte al suelo para que te levanten. Hay que ser optimista y decretar siempre en positivo para que atraigas buena vibra y no te hundas en el pesimismo que sólo te traerá tristeza y créeme con ella no se conquista a nadie.

Ahora bien, pregúntate ¿qué te duele más, verlo con otras chicas sin darte la oportunidad de luchar por él o poner manos a la obra? Posiblemente si tomas la segunda opción y las cosas no resultan como esperas, la relación ya no será la misma, pero, hablando honestamente desde ahora no es lo mismo y lo peor es que tú estás sufriendo.

¿No es más sano tomar al toro por los cuernos, como dice mi mamá Gogo y hablar honestamente?, con esto tienes dos posibles escenarios: que tu amigo no te vea como novia y se aleje o bien en el mejor de los casos que él sienta lo mismo y empiecen una nueva relación de amor.

Ahora bien, si él se aleja seguramente sufrirás horrores, pero el tiempo te dará la oportunidad de que llegue alguien que ahora no ves por estar deslumbrada con tu mejor amigo. Además, siendo honestas, ¿para qué quieres ser testigo de como otras disfrutan del hombre que amas? Mejor lejos y que cada quien haga su vida. Las abuelitas decían: Más vale una colorada y no 100 descoloridas, ¿entiendes? Lo mejor es ser honesta primero contigo y luego con él. Deja de sufrir y lucha por lo que quieres, es mejor decir me acuerdo y no me imagino. Si tu amigo no siente lo mismo por lo menos no tendrás que fingir que no te afecta el verlo con otra, ya no te lastimes más, que esa relación te hace más daño a ti que a él. Tú tienes la última palabra.

24JUL

¿Cambias a tu pareja por un “Amigo con derechos”?por: Candy Morales 24/07/2008

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Últimamente se ha dado entre los jóvenes la modalidad de no tener novio, pero sí “amigo con derechos”. Suena interesante, aunque no deja de ser un arma de doble filo. Empecemos a preguntar: ¿qué significa un “amigo con derechos”? Es un chico que te abraza, te besa, sale contigo, pero, entre ambos no existe el compromiso de fidelidad y verdadero amor, porque sólo son amigos. Quizá al principio despierte mucha adrenalina porque no hay responsabilidad, todo es diversión, ves al susodicho cuando quieres y puedes tener cuantos amigos con derecho quieras sin reclamo alguno. Pero ojo, él también tiene ese mismo privilegio.

Si tu idea es divertirte y conocer galanes ésta puede ser una buena opción. Lo malo es que estás jugando con fuego, porque aunque digas que sólo es tu “amigo con derechos” ese contacto de novio - amigo te dará la posibilidad de enamorarte irremediablemente, pero, con la desventaja de compartirlo con otras “amigas con derechos” que el fulanito tenga y ¿cómo le reclamas? Así lo aceptaste, entonces qué puedes pelear.

Siendo objetivos ¿no crees que le facilitas las cosas al susodicho? Digo, si le gustas y afirma que siente algo por ti, pues que lo sea en todo momento y no cuando se le antoje. Es muy cómodo para él ahora estar contigo y cuando se le pase la euforia o vea a otra chica, te diga “nos vemos después” y corra tras su nueva presa y claro tú lo esperarás hasta que vuelvan a ejercer su título de “amigos con derechos”.

Si te gusta ser compartida en el amor, adelante. Y que conste que si te enamoras no tienes ningún derecho a reclamar, celar, exigir o pedir más de lo que un amigo te pueda o quiera dar. Esta relación es tan poco equitativa para una de las partes que me cuesta trabajo entenderla. Creo que cuando amas a alguien es totalmente inaceptable el compartirlo, y definitivamente en éste aspecto soy absolutamente egoísta, porque simplemente no puedo imaginar a mi pareja con otras mujeres, para mí es todo o nada.

Un “amigo con derechos” es como darle licencia de macho al fulano, para hacer con nosotras lo que se le antoje, y nosotras hacer exactamente lo mismo de lo que nos hemos quejado durante siglos, porque también tenemos derecho de meternos con cuantos queramos sin ningún valor ni compromiso.

Además, tomando en cuenta que los “amigos con derechos” pueden llegar hasta a tener relaciones sexuales, estamos aceptando y hasta promoviendo enfermedades de trasmisión sexual, incluyendo el VIH/SIDA.

Analiza la situación, ¿ésta relación es realmente lo que quieres? ¿No sería mejor tener a un verdadero novio con todo lo que implica? Aceptar un “amigo con derechos” es aceptar riesgos sin sentido, relaciones sin respeto, cuestionar el compromiso de pareja y “legalizar” la infidelidad. Por ello, me declaro completamente en contra de los “amigos con derechos”.

22JUL

Ayuda a tu esposo a estar sanopor: Irma Teresa Murillo Salas 22/07/2008

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En una encuesta de la Academia Americana de la Salud Familiar, realizada a 1,100 hombres, 92% admitió que esperan un par de días, por lo menos, antes de atenderse cuando se sienten enfermos o tienen algún dolor; y 30% resisten ‘lo más posible’ antes de atenderse.

También se escabullen de los cuidados de rutina. Más de la mitad no se practican un chequeo médico durante un año, a pesar de que 42% puede tener un problema crónico de salud, incluyendo presión arterial alta, enfermedades del corazón, diabetes, artritis, o cáncer.

Muchos de ellos también son poco estrictos con los controles médicos, como las pruebas de colesterol, chequeos de próstata y exámenes de colon. Uno de los mayores obstáculos para mejorar la salud en los hombres es él mismo. Esperan hasta que sus síntomas sean severos para ver a un doctor; y si se sienten mejor, deciden no ir. Pero hay una esperanza:  80% de nuestros encuestados contestó que su esposa o pareja influye en la decisión de ir al especialista.

Lo bueno de esto es que tú puedes hacer la diferencia sin acosarlo o enloquecer. De hecho, tus acciones pueden decir tus palabras. Cuando se analizaron los hábitos y estilo de vida de seis mil parejas, encontraron que la salud de una mujer alienta a su esposo a ponerse en forma. Por ejemplo, aquellos cuyas esposas dejan de fumar, están ocho veces más dispuestos a renunciar a esta adicción, comparado con los que sus parejas siguen haciéndolo.

Si las mujeres se inyectan al año contra la gripa, los esposos estarán más dispuestos a vacunarse.

Existen otras motivaciones.  

 Anímalo. Realiza tus propios chequeos médicos al mismo tiempo y acompáñense.

 Estrategia. Haz un proyecto en conjunto: ambos vayan a checarse.

 Anímalo. Expresa preocupación por su salud y no culpes o avergüences.

 Estrategia. No le programes una cita, a menos que él te lo pida.

 Anímalo. Adopta un estilo de vida saludable con él (o sin él).

 Estrategia. Si tu esposo comienza a cambiar, no te vuelvas un policía.

Alerta con los siguientes problemas de salud

> Detección de cáncer de colon. Este es el tercer tipo de cáncer y la tercera causa de muerte. Comienza a los 50 años (la colonoscopia está considerada como el mejor estudio) o antes en caso de tener antecedentes familiares. 

> Estudios de cáncer de próstata. Todos los varones deben hacerse un examen rectal anual a partir de los 50 años. Los médicos aconsejan un análisis Antígeno Específico Prostático desde los 50 años. 

> Exámenes de la piel. Más hombres que mujeres mueren de melanomas malignos (tumores). Autoexaminarse mensualmente y acudir al doctor anualmente puede ayudar a encontrar protuberancias sospechosas a tiempo. Un lunar peligroso en los hombres puede ser cualquiera que aparezca en la parte superior de la espalda.

22JUL

Ganar más que ellospor: Mónica Martínez Gómez 22/07/2008

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A nadie le genera conflicto que, en un matrimonio, el hombre trabaje en una oficina y la mujer en su casa, con sus hijos. Pero si por alguna jugarreta del destino los papeles se invierten o medio invierten, hasta el perro tiene quejas. Y es que si para algo no estamos del todo preparados, tanto mujeres como hombres, es para manejar adecuadamente eso de que una mujer gane más que su pareja. “Cuando un hombre se reconoce exitoso con base en su poder monetario, es digno de elogios y, automáticamente, incrementa su seguridad. Cuando una mujer gana más que su pareja, luce socialmente demasiado fuerte, aunque sólo hablemos de finanzas”, asegura Pamela Pulido, especialista en relaciones destructivas.

Lo cierto es que cada vez es más común encontrar parejas sobre este escenario. Como también es común que seamos nosotras quienes están dispuesta a hablar directamente del tema. “No me causa conflicto”, dicen muchos. Lo cual, no siempre es netamente verdad. La situación nos resulta tan nueva que solemos disfrazarla de discusiones constantes, problemas en la cama y hasta agresiones. Nada que no pueda arreglarse, siempre y cuando, detectemos el origen de la falla y estemos dispuestos a componerla.

Si el tema $$$ se ha convertido en un factor de choque con tu pareja, toma en cuenta las siguientes recomendaciones:

La carga de trabajo es el problema. Trabajen juntos y negocien tanto las actividades domésticas como la división de gastos de la forma más equitativa.

Mantengan las comparaciones a un lado. No hablen sobre las diferencias en números. Para ambos requiere esfuerzo recibir su cheque.

Si discuten, eviten sacar a colación el tema monetario. O lo convertirán en el detonador de sus peores conflictos. Hablen y hablen.

Fijen uno o dos al mes para tomar decisiones financieras. Así evitarán que se haga parte de la rutina y provoque más discusiones de las necesarias.

No duden en pedir ayuda. Un especialista siempre podrá ayudarlos.

 *Si quieres leer más sobre este tema, consulta la edición de Agosto de la revista Marie Claire.

10JUL

¿Tiene mamitis?… ¡Húyele!por: Candy Morales 10/07/2008

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Es cierto, la mamá es lo más importante que tenemos en la vida. Ella es quien nos dio todo para que ahora seamos hombres y mujeres hechos y derechos. Así es que es justo que nuestro amor y agradecimiento nunca termine, pero, cuidado si tu galán se deja manipular y chantajear por su santa madrecita, porque aquí puede haber un gran problema.

Hace poco conocimos la situación de una amiga que prefiere guardar su identidad y es de entenderse. Ella nos cuenta que tiene ¡ocho años de novia! con su amor y que el susodicho no ha dado muestras de querer dar el siguiente paso. El fulano dice que la quiere, pero, todo parece indicar que el mayor obstáculo es su mamá que ¡no lo deja casarse! Es más, nuestra amiga afirma que la señora se la pasa checándolo en el celular y que le indica hasta el momento exacto en que tiene que despedirse de la novia, y pobre de él si no hace el tiempo exacto de la casa de mi amiga a la suya, ya que eso significa que habrá serios problemas con la mamita. Y estos inconvenientes no sólo son para el hijo sino también para la novia.

Tengo que aclarar que no estamos hablando de un adolescente, con lo que comprenderíamos un poco esa preocupación, ¡no! El galán en cuestión ya sobrepasa los treinta años. Mi amiga nos dice que ya no sabe qué hacer porque la señora se mete en todos los asuntos de la pareja, desde los lugares que deben visitar, cómo deben vestir, lo que es bueno comer, en fin ¡todo! La situación ya es asfixiante, pero ella no quiere dejar a su novio porque lo ama inmensamente, aunque éste ya le dijo que no se casará, ¿Entonces qué caso?

Definitivamente no se trata de competir con la mamá de tu amorcito, porque ella es muy importante en la vida de tu galán, pero, tampoco es bueno que la señora se meta en los asuntos de la pareja. A lo largo de la vida de tu pareja, ella estará siempre presente, pero tu suegra debe comprender que la estafeta la tiene que pasar, su hijo es eso: ¡hijo! y no su pareja. Lo tiene que dejar partir como es el curso normal en la vida. Si tú estás pasando por esta situación, la tienes que hablar con tu novio, hacerle ver que no es normal, ni sana, claro, de la manera más tranquila posible para que no piense que quieres desplazarla. Se puede arreglar hablando, comunicando tu sentir y tus preocupaciones, por algo son pareja.

Ahora bien, si después de conversar y hacerle ver que hay problemas con su mami, tu galán no reacciona y por el contrario le da la razón a la señora, lo mejor es decir adiós, ¿Qué puedes esperar de un hombre a quien su mamá le dice que hacer? Se vale que la señora pueda externar su opinión, pero no imponer su voluntad. Créeme no es bueno estar con un hombre sin personalidad y carácter, sin el valor para defender sus ideas y amores. Tú necesitas un hombre que te respete, te quiera y con el que te sientas segura y protegida, no con el niño que corre con su mamita ante el primer problema que se le presenta.

Los focos rojos los puedes detectar desde los primeros meses de relación, no es necesario que pasen tantos años, pero si así fue, estás a tiempo de ponerle remedio, ¿Qué esperas?, ¿A qué le tienes miedo? Nuestra amiga afirma que no pone tierra de por medio porque además de amar a su novio, también le tiene miedo a la soledad. Esa es la realidad, pero piénsalo bien, ¿No te sientes sola con alguien con quien no cuentas para nada y por si fuera poco tienes que cargar con su ‘mamitis’?

Tampoco se vale poner de pretexto que le diste los mejores años de tu vida, esos ¡están por venir! Entonces no sigas marchitándote y sintiéndote triste, esa es la señal de que no estás bien, así que ante un espécimen enfermo de ‘mamitis’, más vale decir ‘aquí corrió, que aquí murió’. Huye lo antes posible si es que la situación sigue así.

01JUL

¿Crisis o ruptura?por: Mónica Martínez Gómez 01/07/2008

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En algún momento de nuestras relaciones todas nos hemos hecho esta pregunta, aunque sea una vez. Y dar con la respuesta no es cosa de niños. El enojo, el hartazgo, la decepción o la tristeza —o todas en conjunto— pueden nublar un poco (o un mucho) nuestro criterio.

Hace unos meses yo di por terminada mi relación de entonces casi seis años. Explicarle a mi pareja que para paliar mi infelicidad no veía más alternativa que separarnos fue difícil y doloroso, sobre todo porque él todavía creía en nosotros. Antes de hablarlo con él, sentía que el mundo se me vendría encima. Pero días después, cuando terminé por quedarme sola en casa, respiré aliviada y me sentí más que capaz de seguir adelante. Lloré, sí, pero no me hundí en el drama. De un día a otro me sentí con más energía, retomé actividades y amistades que había dejado de lado… Sin proponérmelo me sumergí en un proceso de renovación. 

Él hizo lo propio. Y ambos acudimos a terapia, cada uno por su cuenta, pensando que, más que reconstruir la relación, era momento de repararnos individualmente. Después de algunos meses, sentarnos a discutir cómo dividiríamos lo que habíamos comprado con los esfuerzos de ambos evidenció cuál era nuestro verdadero problema: una tremenda falta de comunicación.

A partir de entonces, la terapia me sirvió para hacerme consciente de que había estado evadiendo por completo mis verdaderos sentimientos sobre el asunto. El enojo en su estado más primitivo me había ayudado a hacerme la fuerte. Pero había evitado que aceptara, aunque fuera para mí misma, cómo me sentía, lo frustrada que estaba…

Como no queriendo, poco a poco fuimos platicando qué nos había llevado al punto de rompimiento. Poco a poco nuestras charlas evidenciaron errores  mutuos y fuimos aceptándolos, perdonándonos. Empezamos a reírnos de nosotros mismos y a ver con claridad que, en nuestro caso, los enemigos eran la cotidianidad y la falta de comunicación (tan previsibles, pero tan complicados de combatir).

Una mañana —después de varios meses— entendí que no todo estaba perdido, que había mucho sobre lo cual reconstruir. Dejé de lado mi orgullo y acepté (ante mí misma) que no había dejado de amar a mi pareja, que el enojo se había desvanecido y en su lugar quedaba un yo dispuesto a rescatar lo que nos había llevado a estar juntos en principio, que era mucho.

De eso, hace ya más de un año. Un año en el que he tenido claro que las dificultades y los retos en pareja nunca se acaban, pero que, como dice la terapeuta Mili Portilla, de la Asociación Mexicana de Psicoterapia de Pareja: “Hay que aprovechar las crisis para crecer. La naturaleza psíquica necesita crisis para evolucionar”.

 5 preguntas para reflexionar sobre tu situación de pareja:

 ¿Tus peleas, en las que uno habla mal del otro, han terminado por darse en público?

¿El sexo se ha reducido a una tarea obligatoria o de plano lo han erradicado?

Fuera de los deberes diarios y familiares, ¿persiguen metas similares?

¿Te interesa realmente lo que hace tu pareja?

¿La relación aporta los elementos que la propiciaron: atracción, complicidad, etc.?

¿Las cosas malas superan a las buenas?

30JUN

Peleas saludablespor: Daniella Cepeda Espadín 30/06/2008

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Aunque esta noticia te parezca realmente increíble, un reciente estudio llevado a cabo por la Universidad de Michigan, en Estados Unidos, llegó a la conclusión de que literalmente “agarrarte de la greña” con tu pareja puede prolongar tu vida. Sí, se trata de una curiosa investigación, publicada en el Journal of Family Comunication, la cual reveló que las parejas que suelen pelear con frecuencia, logran tener una vida más larga que quienes evitan el conflicto a toda costa y por consecuencia, tienden a acumular rabia y resentimientos en silencio. La razón, afirman los especialistas, es que guardar sentimientos de coraje y enojo resulta perjudicial para la salud, mientras que discutir hace que el cerebro libere endorfinas, que son sustancias benéficas, fundamentales para estimular el organismo. La muestra incluyó las múltiples experiencias de 192 parejas, quienes participaron en el proyecto a lo largo de 17 años. Así que ya sabes: la próxima vez que se avecine una pelea, exprésate ¡pero no exageres!