Durante mi vida he tenido millones de sueños, algunos los he cumplido, otros he renunciado a ellos, otros han perdido importancia y se diluyeron y algunos los guarde en una caja donde puse los que ya nunca se realizarían… que gran error… siempre hay una posibilidad.

Hace apenas una semana me encontre sentada en un ten con una back pack al hombro viajando hacia Venecia, años soñe con estar en Europa con una maleta al hombro conociendo lugares llenos de magia, crei que eso ya no seria posible… crei que esa sensacion había mutado en mi y que quiza conoceria esos lugares pero desde otra perspectiva, ya sin los ojos inocentes del que no espera nada, del que vive en el presente y puede sentir la emocion de cumplirlo solo por estar… me equivoque. Si es posible.

No se puede renunciar a un sueño, es entonces cuando lo descubri, eso que algun dia te lleno de ilusion y te hizo querer vivir algo especial, estar en algun lugar, vivir una emoción… no puede simplemente desaparecer, aun sin proponertelo la vida te soprende y te pone en un instante frente a ese setimiento conocido inconscientemente por aquellas veces que lo soñaste…

Cuando abres los ojos a esta nueva actitud encontraras cuantos mas has estado cumpliendo sin darte cuenta, ya les contare en un par de semanas que se siente a 13 años de haber salido de la Universidad volver a sentarme en un salón de clases, viviendo la experiencia de un adolescente instalado en una residencia universitaria americana como en las películas, aprendiendo y conociendo gente de otros países que quizá… o mas bien que seguramente alguna vez viendo una serie lo soñaron al igual que yo… entonces volveré a decir que cumplí un sueño mas que erróneamente estaba en aquella caja de los que nunca se realizarían.

No renunciemos jamas a un sueño, son ilusiones y acicates para siempre seguir adelante, dejemos que la vida nos sorprenda yquien sabe… quizá reencontremos una experiencia cuando menos lo esperamos… Definitivamente se vale sonar!

Ha pasado tan solo un mes de la ultima vez que escribí y me parece una eternidad, han pasado tantas cosas en ese mes que no sabria por donde empezar si quisiera hacer una crónica como la última, hoy estoy cansada pero felíz, haciendo los mismos cuestionamientos o más que antes pero con mas respuestas…

Hoy me siento igual de frágil más no débil, hoy quisiera conocer a alguien, a un nuevo mejor amigo… alguien que no tenga historia y que no conozca la mia, alguien que no me juzgue y que no podria ser juzgado, alguien que no mienta y que no decepcione, alguien que no pregunte por estar en paz y no por miedo… un nuevo mejor amigo que no busque su bienestar a mis costillas sino el de ambos o por que no? el mio en un arranque de egoismo que me hace falta…

Alguien que pueda entender que la vida tiene dos caras pero que forman parte de la misma obra teatral que todos representamos al pasar por este mundo, y eso no nos hace bipolares nos hace estar vivos, que no hay vida personal y vida profesional, sino que son actos distintos dentro de esa misma obra que son un todo, un todo que completa las 24 horas de cada dia en una sola experiencia que nos hace avanzar o retroceder en nuestro propio proceso.

Que no hay cosas bien hechas o mal hechas, simplemente son experiencias que ponen o quitan, que dejan algo o se llevan algo, que todas y cada una de las decisiones que tomamos tienen una consecuencia y que la vida no olvida, nada se esfuma de nuestra historia.

En estos dias he visto pasar por desgracia no solo en una ocasion en menos de 15 días, ese instante en el que se va la vida y se va para siempre, en dos personas cercanas y no por que tuviera convivencia o incluso cariño hacia ellos, si no por que sus vidas son paralelas a la mia, otra aun mas cercana que no se ha ido pero que su camino esta ya marcado y el eloj esta avanzando… ellos me han hecho repensar mi propia vida y lo afortunada que soy, que no importa lo que sea que suceda al final tiene un peso positivo y que todo pasa por una razon, la entienda o no, tarde o temprano saltara la respuesta a la vista y siempre, siempre habra sido para aprender algo… consecuencia quiza de innumerables horas de terapia y preguntas sin respuesta que siguen revoloteando en mi cabeza que tienen un solo destino, evolucionar a ser la prgunta adecuada para que encuentre su respuesta que HOY ya esta ahi mismo…aunque no la pueda ver.

Hoy quiero recordar que debo “apender a dejar la vida atras”… que lo que paso se fue y no tiene que regresar, que debo agradecer un dia mas de experiencias y aprendizaje, que la vida es un regalo y por eso se llama presente, que no hay prisa y que no tengo por que correr, que nada llega antes ni despues y que por lo menos hoy debo ser un poco mas feliz por que estoy llena de sueños por cumplir y quiero estar completamente viva y despierta para cuando lleguen, pero mas importante aun que el proceso de que se cumplan es aun mas grande!

Ya me cansé. No más reflexiona.. piensa, analiza… y hoy he decidido dejar todo fluir a su paso, a su PROPIO paso, no darle mas vueltas… Dejar por unos días la obsesión de ver  (ok ok .. intentar dejar la…), de observar y encontrar porqués donde quizá no los haya… o la respuesta sea un “simple” por que SI.

Hoy no quiero pensar, quiero sólo vivir y dejar vivir… regalarme estos primeros días de un nuevo año de vida, MI VIDA, esa que no puedo cambiar con nadie y que solo yo puedo vivir, esa que pasa una sola vez y no tiene botones de “REW” ni de “FWD”, tampoco “PAUSE” ni “STOP”, esa que sólo fluye… por que no ir con ella por una vez?, quizá no lo logre… quizá no cambie nada… pero quizá sí… les contaré.

Es posible que no encuentre el botón que acciona el análisis incansable de una mente aburrida, y si no lo puedo apagar… también les contaré. Tengo la sospecha de que puedo encontrar una nueva forma de vida, creo que podría gustarme esto de fluir… será por eso que es tan difícil?, imaginen que bien nos la pasaríamos si lográramos sólo eso… vivir en el aquí y en el ahora sin ir para atras ni para adelante… sin relacionar todo con un antes un después, un pensar o un objetivo, simplemente SER, estoy segura que encontraríamos el paraíso.. he ahí el problema, no está tan fácil, y quizá no es tan difícil a la vez.

Será como todo en esta vida, mas fácil de lo que jamás imaginamos pero no pudimos “INTENTARLO”, o tan cerca como hubiéramos querido para tocarlo al alcance de la mano pero “NO LO VIMOS”, casualmente todo lo mas sencillo es lo que no logramos, ojalá esta vida fuera un poco mas compleja… quizá entonces sería mas fácil de vivir.

En esta oportunidad me gustaria aterrizar una loca idea que me ha dado vueltas en la cabeza desde hace ya varios meses, el dilema de victima o protagonista tiene un tercer punto de estado.. si, los que ya lo han estudiado a fondo creeran que estoy loca pero estoy convencida de eso ya que he tenido varios meses para darle muchas vueltas hasta que decidi que lo voy a poner a discusion…El que hace el papel de victima es el de el vaso “se cayo”, la licencia no “se vendio” y el trafico es el culpable de todo lo que le pasa… El protagonista en cambio, es el de “tire” el vaso y se rompio, no pude cerrar la venta y no calcule el trafico cierto?.. Ok, que pasa con el que se sienta a ver que las cosas pasen y cuando ve una oportunidad comoda la toma, si requiere mucho esfuerzo “se espera” a ver si alguien mas da otro paso y se le facilitan las cosas o mejor aun, recibe lo que vaya pasando por ahi…. ese no es una victima pues no “culpa nada” ni tampoco protagonista al 100% pues no esta haciendo que las cosas pasen, por eso lo he llamado “espectador oportunista”…Y despues de haber entendido que si era, segun yo, un estado diferente al de victima o al de protagonista me surge algo aun mas complejo… ese estado es bueno?,  

Cuando vemos a una persona exitosa, vemos sonrisa, dinero, felicidad, poder, popularidad, ocupaciones, satisfaccion, compañia, opulencia y abundancia. La pregunta obligada es: ¿que mas podria pedir?… quiza nos llevemos una sorpresa si esa persona exitosa es cercana y podemos entrar un poco en su realidad… De ahi la diferencia entre querer y necesitar…  No siempre el exito es sinonimo de felicidad, a veces es sinonimo de soledad… suena raro?… si, lo mismo pense, pero si lo vemos mas detalladamente, imaginen a esa persona que tienen en mente, esa que quisieran ser mas de una vez al dia pues parece tenerlo todo, y ahora busquen el final de ese dia en la vida de cada uno…Que pasa al llegar a casa, al cerrar la puerta y “volver a ser esencia pura”, cuando ya ni tu apellido ni tu cartera pesan, donde eres simplemente tu.. que pasaria?, esta solo? … muy probablemente.Entonces? cual seria esa formula del exito que tambien conlleva felicidad?… El balance.El exito no puede ser sinonimo de soledad pues entonces dejaria de ser exito, siempre estaria incompleto, si el alcance de nuestras metas economicas y profesionales nos cobran la factura en una soledad absurda, es quiza entonces el momento de hacer un examen profundo de nuestras prioridades, hacia donde queremos ir, que es lo que realmente NECESITAMOS para ser felices, no solo lo que queremos que puede ser un engaño.. un espejismo.Piensenlo de la forma mas sencilla… Que pasa por mi cabeza cuando estoy ya en la noche en mi cama para dormirme, que siento cuando cierro la puerta de mi casa o de mi cuarto y no hay nadie mas (a los solteros sin compromisos)… y cuando si hay alguien mas (a aquellos con relaciones estables y no estables…) Ahí tendremos una respuesta muy cercana a la realidad… nuestra realidad. Ahí cuando estamos SOLO con nosotros mismos, ahí… no podemos mentir. 

Que valor le damos a esas palabras en la vida real? en lo cotidiano… realmente conocemos el estado en el que se ubica el animo.. que lo provoca?… que lo rige? por que podemos pasar de un estado de animo a otro sin “percatarnos” concientemente de lo que lo hace cambiar?

Cuantos estados de animo pueden pasar en un solo dia, en una hora?

Podemos identificar la causa de que cambie de uno a otro?

Pregunta que quiza ni nos hacemos por la poca conciencia que tenemos desarrollada para identificar los millones de factores externos e internos que influyen en él.

Cuantas horas podemos pasar tratando de identificar por que si estamos en “general” bien sentimos baja la energía. es quiza un poco de “entrenamiento” lo que nos puede ayudar a que los cambios sean un poco mas concientes, que no se salgan por completo del rango de vision diaria.. aprender a vivir el Aqui y el ahora… de ese modo podremos seguramente identificar esos factores externos e internos que nos rigen…

Puedo apostar a que los estados de animo se van modificando a lo largo del dia basados en el futureo… en el pasadeo… si tan solo vivieramos en el hoy, planeando con la clara mentalidad de que lo que llegue sera presente hasta que llegue, no dejar de disfrutar el presente por que en unos dias estaremos en otro lado mejor o peor… por que dejaremos de hacer o empezaremos a hacer algo diferente a lo que hacemos ahora…

Poder visualizar las cosas cuando sean mejores con ilusion pero no por eso dejar de vivir el hoy, preparandonos para un momento dificil que ya sabemos que vendra sin dejar de vivir lo que hoy es bueno, el momento que hoy SI existe por esperar uno que no sabemos si llegara, saber que el hoy forma parte de ese “entrenamiento” para que llegue el nuevo momento con nuevas herramientas, momentos, vivencias o emociones que lo llenaran aun mas… para que cuandollegue no se vaya tan rapido por haberlo esperado tanto.. aprender a disfrutar los procesos, los “mientras tanto”, esos que tambien en algun momento construiran otro presente cuando llegue…

Eso, eso es trabajar en lo que vale la pena… vivir! Esa vida que solo existe ahora, que solo es hoy… sea cual sea el estado de animo que merece ese momento presente, ese es el real, el que vale y el que quiza… si podemos entrenar con ganas, el que regira nuestra vida en el aqui y ahora.

Cuando se habla de la forma mas sublime del amor, siempre la imagen a nuestra mente sera la de una madre y su hijo… una madre que siempre perdona, un hijo buscando a su padre… Esa imagen que todos alguna vez hemos evocado, momentos que todos alguna vez hemos vivido, que nos han emocionado o hemos soñado… lo extraño es que estos momentos e imagenes casi siempre nos envian hacia adelante, hacia el legado que quisieramos dejar, a quien vendra despues… casi nunca hacia atras.

La maternidad es un sentimiento de entrega, de lealtad, de perdon, de amor, de vida plena, de trascendencia, de orgullo, de logros, de ayuda, de estar… y asi podria quedarme por horas enunciando cada uno, y mientras mas larga la lista, mas amplia la posibilidad de compartir alguno o varios de esos sentimientos en diversas situaciones de vida, a que me refiero? a que definitivamente una renuncia a la maternidad por no poder engendrar, sea cual sea la razon, no necesita ser una renuncia a trascender, cuanto menos una reununcia al amor mas sublime…

Quiza es que hemos sido victimas de nosotros mismos y de como tendemos a concentrar los mensajes en imagenes comunes, es decir,  si analizamos cualquier video a respecto del amor, portada de libro (que no sea especificamente de pareja), presentacion de power point que recibimos de esos mails en cadena algunos tan buenos y otros ni hablar… todos o una enorme mayoria cuando habla de amor en general tiene la foto de un bebe… un bebe dormido… un bebe llorando…. un bebe riendo… una mujer embarazada… ya cuando esta muy elevada es un bebe nonato chupandose su dedito en un ultrasonido… puedo evocar incluso la musica de fondo… si nos vamos un poco mas hacia adelante llegan a la niña corriendo en el campo de margaritas y su mama tras ella… o limpiando una herida en la rodilla de su hijo, que por cierto esta vestido igual que su papa.

Si el punto mas fuerte de trascender es dejar huella, no les parece que nos restringimos mucho al solo asociarlo a la maternidad… hay tantas y tantas formas de trascender… llenas de amor, llenas de vida, escuchar, estar… apoyar, enseñar y aprender… quiza mucho mas que si fueramos madres, pues ademas no hay obligacion alguna, escogemos estar y podemos dejar una gran huella quiza con menor responsabilidad, con mas o menos sufrimiento (cuestion de enfoques), pero con mucha fuerza y corazon.

Este tema es dificil, quiza forme parte de mi aspirina mental, de la diaria conviccion y por ende aceptacion siempre en proceso, misma que cada vez me hace mas conciente de que hay millones de oportunidades de vivir esa plenitud aun cuando se niega el momento natural, pero bueno… caminos hay muchos y buscare explorarlos, por lo pronto me quedo conforme con la ilusion de trascender con todos mis compañeros de camino, cada persona que llega a mi mundo y se lleva una parte de mi dejandome siempre algo a cambio… algunos que se van y otros que se quedan, eso para mi es trascender… trascender en el mas sublime amor de compartir y compartirte.

La ira, la tristeza, la culpa…. el miedo no andan en burro….

Para hablar de estas emociones primero habria que aceptar primero lo bien que las conocemos, lo cerca que las hemos tenido y cuanto nos han acompañado, para bien o para mal, su presencia en nuestras vidas es innegable…. dicho lo anterior habra que empezar a identificar en donde decidimos colocarlas nosotros en nuestras vidas…

O bien, cuando le pegamos a alguien, o le gritamos a alguien y nos arrepentimos vamos a decir… No es que te juro que fue la “ira”, no era yo!… si, si era yo pero “Secuestrado” por la Ira, lo mismo con el miedo…

Alguien alguna vez que desgraciadamente no recuerdo con exactitud me decia, o leia.. o algo… que el miedo cuando se pone frente a nosotros nos paraliza, cuando se pone detrás de nosotros nos empuja sin prudencia y si nosotros LOGRAMOS posicionarlo a nuestro lado, aprendemos a caminar con el, entonces se vuelve un aliado, nos avisa, nos alerta, nos abre los ojos para ver mas claramente nuestras opciones y nos ayuda a decidir mejor.

Sera posible que interioricemos esto de tal manera que el miedo pueda realmente ser un aliado?.. que dejemos el miedo al miedo de una vez por todas,  lo utilicemos como lo que es… un sistema de alarma, pero no  una alarma para correr por tu vida o para manetenerte inmóvil, una alerta de atención a que hay algo que puede salir mal y no lo estamos leyendo, una alerta a que hay algo que no es como queremos y que no tenemos por que aceptarlo, una alerta que nos diga lo que puede suceder y que no “queremos” ver por un sinnumero de razones como soledad, conformismo, falta de voluntad… en fin, la lista seria eterna…

Intentemoslo, que el miedo sea el bueno, no el malo del cuento… Lo mismo con la culpa… que puede ser positivo de sentir culpa?… únicamente el desarrollo de la conciencia, siendo así, se convierte en un “úsese y tírese”, no cárguese hasta que ya no pueda mas…

Ahora si analizamos el dolor en la tristeza, debe dejar solo un aprendizaje, no una huella tan profunda que la herida nunca deje de sangrar… La Ira, el analisis y la proteccion, la decision inteligente de como salir y no perder eso que esta en peligro… no la reaccion infantil de golpear sin parar, de ver “rojo” sin pensar…. ser victima literal del secuestro de nuestras emociones… aulando al ser y dejando que ellas decidan sin conciencia que paso hay que seguir…

Aprendamos a identificarlas, aceptarlas… honrarlas y ponerlas en su lugar…

si lo logran, me cuentan como les fue… yo por mi parte seguire haciendo lo propio… Cuestionarme esta extraña forma de existir llamada vida…

La vida pasa, la vida se queda… la vida inestable, la vida justa, la vida es “cobrona”…

Por que no podemos quedarnos en un solo estado de animo, valorarlo y mantenerlo, por que vienen los “días buenos y los días malos”? la seguridad y la incertidumbre, por que siempre dos polos?,  la vida doble…

Por que siempre un costo de oportunidad? Un camino o el otro?, me quedo o me voy?, por que no puedo quedarme sin sentir que debo irme? Por que no puedo irme sin aferrarme a lo que dejo atrás? Quien me garantiza que esta mas adelante? por que las pruebas de valor? Siempre hay una recompensa? Cuando podremos verla desde el principio para que esas pruebas sean mas llevaderas? Por que el precio que pagamos a corto plazo por hacer lo “correcto” se siente mucho mas alto que de no pensar en nada y solo vivir….?

Cuantas preguntas que solo revolotean en la cabeza haciendo mas clara la ignorancia ante la vida, la lucha cotidiana por llegar a ese alla que siempre se vera mejor que el aquí, cuando podremos renunciar al alla por disfrutar plenamente el aquí con todo lo que nos regala? Y también con todo lo que nos quita?

Sentimientos encontrados llenos de preguntas que no creo, no debo y no quisiera ni hacer, egoísmo o heroísmo disfrazados no lo se por que no lo puedo identificar, pero la pregunta esta… eso si es innegable.

Y bien, una vez mas la vida me demuestra como sabe perfectamente donde, cuando y como llevarnos de la mano para que nos demos cuenta de lo que no hemos querido ver por muchos años.. aprendizajes dolorosos y algunos no tanto pero como arden, ideas fijas que hemos mantenido por mucho tiempo y que pensamos que jamás tendríamos que enfrentar… por que eran LA verdad.

Hace muchos años ya que me negaba a entender como la “intensidad” y la “entrega” no formaban parte de mi esencia, sino de mi patológico camino en la búsqueda de la aceptación y la reciprocidad… en esa entrega, en esa necesidad de encontrar el perfecto pretexto de compartir el afán de sacarle el tuétano a la vida, ah jijo… que difícil ha sido aceptar esto… y no hubo otra forma de enfrentarlo que verlo personalmente en los ojos de esas personas que pasan por nuestra vida teniendo una clara misión en su paso… vivir en alguien mas la intensidad forzada por una necesidad de cariño, de completar la parte faltante, de auto demostrar lo “bueno” que somos y TODO lo que somos “capaces” de entregar aunque implique una renuncia propia… todo eso sin detenernos a pensar la gran responsabilidad que transferimos al de enfrente, la increíble competencia en la que entramos con esa persona a quien queremos demostrar que nunca habrá nadie mejor que nosotros que se convierte en una puerta de salida inmediata para esa persona, no hay “completud” posible, mientras mas nos esforzamos, mas nos alejamos de su realidad, mas nos “deshumanizamos”.

Ver en el espejo de un buen hombre a quien me tope por casualidad en mi camino esa necesidad, sentir en carne propia la imposibilidad de corresponder, sentir la falta de espacio para ser, hacer y reaccionar libremente por “necesitar” corresponder, que fuerte!, cuantas veces lo hemos hecho sin darnos cuenta, cuantas veces hemos quizás escuchado a otra persona que además… nos importa mucho lo que dice… que eres mucho para el y además nos ardemos!…

Inmediatamente sale el yo dominante que busca esa necesidad y dice claramente y con lógica fácilmente encontrada que  COMO es posible que no vea lo “grande” que puede ser su felicidad a nuestro lado, lo mucho que demandamos sin quererlo, lo difícil que se vuelve ser un ser perfecto y querer seguir siéndolo… ante eso tratare de no volver a decir que no debo ser vieja por que no la armo de tos… cuantas me tengo que tragar para darme cuenta al final (muy al final) que gana mi necesidad de no ser conflictiva aunque lo que vivo no me este pareciendo, para que… si no es tan grave, yo aguanto… vale la pena…. NEL…

Piénsenlo, que gran sentimiento de recompensa ese de saber que la cuenta tiene un saldo a favor en el banco de la vida, cuanto nos deben, cuantossss nos deben, que conveniente… pero conveniente para quien, cuantos nos deben hoy en esa cuenta corriente que no están siquiera enterados, amigos, pareja, familia…TODOS! y peor aun, cuantas decepciones nos hemos llevado por que esas cuentas pendientes no se saldan nunca… y además estamos seguros de merecerlo y tenemos derecho a reprocharlo, DE PARTE DE QUIEN!!!??? Cuando lo pidieron??

Que gran aprendizaje he vivido en solo un par de días, un ilustre desconocido que en menos de 48 horas me puso frente a mi radiografía en la luz y hoy mas que nunca agradezco esas raras escalas que nos obliga a hacer la vida para que algún “veinte” nos caiga, y lo mejor esta vez sin dolor… simplemente un paso adelante, analizar el chantaje disfrazado de entrega que nosotros mismos generamos sin querer, de ver como ser un ser cuasi perfecto, ese que nadie quisiera dejar fuera de su vida… es una carga… y en un nivel exagerado hasta intolerante, les aseguro que todos en algún momento nos hemos enfrentado a situaciones así, el miedo a perder a alguien o a algo nos ha inclinado a reaccionar en repetidas ocasiones así… Hoy espero haberlo entendido profundamente, espero que no se me olvide la próxima vez que llegue a sentir esa necesidad, que pueda evitarlo y encuentre el camino que SI realmente forma parte de mi esencia, no de mi necesidad… misma que by the way tampoco quedo satisfecha, que mejor momento para cambiar la estrategia y encontrar entonces esa alternativa de simplemente ser yo… (súper simple…)